Анекдоты про беременных

АНЕКДОТЫ про беременность и про деток !

анекдот

Похожие статьи:


Метки:

 
 

Отзывов (18) на «Анекдоты про беременных»

  1. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Ночь. Муж начинает приставать к жене…
    Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
    Муж:" Спит. Сейчас проверим… Сынок, принеси воды!"
    В ответ тишина…
    Муж:" Я же говорил, что спит!"
    Занялись….
    Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!…"

  2. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Первое, что я увидел в своей жизни – женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так обалдел, что потом полтора года не разговаривал!

  3. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в апетеке тест на бер-ть,
    аптекарь отпуская товар:и вы ещё сомеваетесь?

  4. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    — Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

  5. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    — Мужчина — не подскажете, как попасть в роддом?
    — Обязательно надо заниматься сексом, девушка, обязательно — по-другому не получится.

  6. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    — А как дети рожаются?
    — Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
    — И после этого его собирают?

  7. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюжата!

  8. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Свежая новость: аисты детей больше не носят! Всё, мужики, халява кончилась!

  9. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
    — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

  10. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Мальчик подсматривает в замочную скважину в спальню к родителям после чего отрывается и говорит:
    — И эти люди мне запрещают ковыряться в носу?

  11. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    — Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
    — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
    — А если я не буду хорошей девочкой?
    — Тогда их будет много.

  12. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
    Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
    качелях девочка лет 7-8, просит меня:
    — Дядя, покачайте меня тоже!
    Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
    девченок: Это твой папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?……..
    И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
    голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
    симпатичной женщине:
    — Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
    Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
    А девочка не унимается:
    — Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
    не пьет и у него красивая зеленая машина!

  13. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Второй закон Архимеда:
    "Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу".

    *********************************************************
    Из учебника для акушеров и педиатров Ж.В. Цареградской "Ребенок от зачатия до года". В серьезной книге, среди научных определений и терминов, эти фразы о пользе грудного молока читать смешно:

    " ….. -Грудное молоко не может скиснуть или испортится в груди, даже если мать не кормила ребенка несколько дней. Некоторые матери считают, что молоко в груди может скиснуть. Их следует разубедить в этом.

    — Грудное молоко достается бесплатно — его не нужно покупать.

    — Грудное молоко предназначено только ребенку. Его не нужно делить на других членов семьи или гостей. Для добавления в чай можно использовать другие виды молока."
    (Цитаты приведены дословно, стр.198, М. 2003 год.)

  14. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
    врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
    Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила.
    Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
    Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь.
    Муж жене: Да всю ночь не спал
    Она , подозревая действия своих таблеток, "недоумевая", спрашивает: А что случилось?
    Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!

  15. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Беседуют двое детёнышей в животе у мамы:
    — Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
    — Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.

    *****************************************************************
    На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
    "Признаки беременности". Ему подсказывают:
    — Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
    Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
    экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
    Тот спрашивает:
    — Ноги у меня кривые?
    — Кривые.
    — Волосы выпали?
    — Выпали.
    — Живот большой?
    — Большой!
    — Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

  16. Екатерина
    22 Сен 2009 в 14:22

    Гинеколог спрашивает у беременной:
    — Какой у вашего мужа резус-фактор?
    Девушка засмущалась, покраснела, и говорит:
    — Ну, не знаю, сантиметров 15-20…

    *************************************************
    Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
    Обменяй положительный тест на погремушку…
    *************************************************

  17. Елена
    22 Сен 2009 в 14:22

    Катрин, очень смешные анекдоты. Посмеялась от души. Вечером муж придет засыплю его анекдотами, пусть тоже посмеётся, а главная над 1 анекдотом.

  18. МАРУСЯ
    29 Июл 2010 в 20:36

    ПРИКОЛЬНО! ОСОБЕННО ПРО ТЕСТ! )))

Ваш отзыв

Вы должны войти на сайт под своим логином, чтобы оставлять комментарии